Собственно!

Вот в общем и то, ради чего я перлась на этот фест.
На сцене собственно: мой лучший друг, две его подруги и мое пианинко =З
мое пианинко... когда мы выносили его после выступления из здания, кругом прям шепот слышался типо "о, это они сейчас пели? - ну пианино вроде бы их" Я предложила написать на коробке "да, это мы пели Lilium" Решили что купим потом белые маркеры и напишем на самом пианинке. Ну а вдруг я на след. фест захочу выступить и его с собой потащу? Пусть люди знают своих героев.
В общем заняли первое место, что совсем не удивительно ящитаю.

вот, кстати, оригинал (ну а вдруг кто не знает).



Песня в целом довольно сложная. По крайней мере для обычных наших какаокеров. Вообще когда первая девушка вышла создалось впечатление, будто они считают что достаточно просто текст выучить, а остальное как-нибудь само образуется. Но благо, там были нормальные еще, кроме нас.

@темы: Душа поет, желудок подпевает, Видио! \*0*/, Стадии Анимения

---

10 фото с феста, которые я стащила с контакта. Больше было лень = /

+9

Это Тоф. Она клевая. =З


бзсхднсть


Это Зена.
Она взяла второе место.
Она настолько эпична, что сейчас будет пикспам с ней по степени возрастания эпичности фото.








Эще немного циганского колорита *__*


Это Эльза. И она шикарна *_* Я за нее голосовала, но она ничего не заняла.


Урурурур *_______*

@темы: Стадии Анимения, Пикспамдесу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня никто не принуждал хотя хотелось бы ибо в своих появлениях на дайри я внезапна как снег в июне.
Пришлось действовать самостоятельно.
Так что, как говорится, все побежали и я побежал...
Правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени.

А еще нужно осалить 7 человек... Только вот мне почему-то кажется что не найдется столько народу, которые это прочитают - есть подозрение что половина моих пч уже давно нет на дневниках 0о.
Но я рискну. И начну, пожалуй с тех, кого знаю лично

Orange*Mouse
Шер живущая в синей будке
Kako
Crazy Portgas D. Ace
Господин Нильсон
Mousi D. SatuMidori
Mr.Prince ~bling-bling~

а вообще кто хотите - те берите... или не берите если не хотите 0о

@темы: Флешмобищщще, Душа поет, желудок подпевает

---

О...М...Г... Как... как вы, люди, убираете рекламу на простоплеере???!!

По просьбам страждущих открываю пост с народной музыкой.

открыть пост.

Начну, пожалуй, с того, что мы учили и перейду к тому, что нет.
Эту мы учим уже не первый год. А пели только раз и то на самом незначительном концерте, который только мог у нас быть - переконтракт дальрыбвтуза, и то ради эксперимента. сложная. особенно если учесть что люди за годы из коллектива уходят и приходят новые и приходиться ее заного учить... умаялись с ней в общем.


Эту учим и поем сейчас.


кстати вот еще что наши парни поют:




эту учили по-моему на рождество... или не учили 0о.... Оо


вариация этой же песни (только что сама всед за первой на простоплеере включилась. я чуть не задохнулась 0_0)


эти песни мы учили, но сейчас почему-то не поем...




Эту парни поют, а мы подпеваем иногда...


Ну а остальные я слушаю одного только удовольствия ради





Если кому был интересен полный вариант текста этой песни то вот он. =D Я была в легком шоке когда слушала первый раз.


А вот у этой песни неполный вариант текста. прям посреди повествования обрелали - всю логическую концовку похерили. Нк да ничего. Я полный текст прилагаю =З

текст

У нашей Кати горя много,
У нашей Кати горя много.

Припев:
Калина-малина, черёмуха-лебеда,
Конфета моя леденистая,
Полюбила я такого румянистого.

Горя много, муж - гуляка,
Муж - гуляка, забияка.

Припев.

Поздно вечером гуляет,
Про Катюшу забывает.

Припев.

У Катюши слёзы льются,
Все над Катенькой смеются.

Припев.

Катя шубку надевает,
В косы ленты заплетает.

Припев.

В санки лёгкие садится,
По селу летит как птица.

Припев.

Муж пришёл, а Кати нету,
Нет обеда, нету свету.
И некормлена корова, нет порядка никакого,
Нет дровишек, нет водицы - не попить и не умыться.
Нет да нет, как сарай, хоть ложись и помирай...

Лёд холодный на полати -
Ох, как трудно жить без Кати!

Припев.

С той поры муж не гуляет,
Очень Катю уважает.

Припев.





Немного духовных стихов:




Немного драмы:


И хеппиэнд:

@темы: Душа поет, желудок подпевает

---

картинка непрерывно делает мой день/вечер/ночь

@темы: 2013 - JaredLetoFanYear! Forever! BEST!! COOL!! etc.

---

я просто писала конспект ._.

...Выглядят русалки как красивые молодые девушки или страшные бабы. В их облике всегда есть черты, говорящие о принадлежности к тому свету: слишком большие груди, которые русалка закидывает за спину, (!!! 0_о) черезчур длинные пальцы и другие признаки...

"Народное музыкальное творчество" Пашина О.А.

@темы: Штоэта?!?? 00, Девушка, а вы откуда? - А я с училища!

---

^__^

@темы: Душа поет, желудок подпевает

---

04.03.2014 в 17:19

Пишет  Orange*Mouse:

Знаете, я ведь и правда люблю Владивосток. Он отличается от многих городов России и в то же время похож на них.
Японские автомобили, за которые все так любят осуждать Владивосток, здесь воспринимается просто как данность. Думаю встретить на дорогах москвич или жигуль довольно сложно, волга иногда попадается. Американский автомобиль тоже редкость и моя дурацкая мечта, иметь Фольксваген Жук в пользовании тут врятли осуществима.)
Автобусы у нас корейские. Я всегда думала что они везде такие. А как на деле я не знаю.)

А в прошлом году появилось много немецких.

А какие автобусы у вас в городе? Я почти ни где не была, мне очень интересно.
Владивосток не край мира х) Хоть многие почему-то так считают. Люди тут добрые и не напыщенные. Мы не едим ложками красную икру! х) Но морепродукты для нас вещь обыденная. Мы знаем как это нырять за мидией на отдыхе, вооружившись только маской и ластами, кукумария нас не смущает. Знаем как есть морских ежиков. Многие из нас в детстве гребли чилимов. Подавляющее большинство умет плавать. Уметь это так же естественно как ходить, очень для многих тут.
Я ненавижу пробки этого города, вандалов которые по ночам изгаживают его улицы.
Но ночной Владивосток красив. Кто бы что не говорил. Владивосток красивый город.


А вот собственно дом в котором живу я. Ни чего примечательного, это гостинка ребят.) Этакая уродливая коробулька в 10 этажей в котором каждое окно это квартира.)


А еще у нас нет газовых печек в домах. У нас нет газа в квартирах.)
Мы говорим такие слова как "вавка", "тулиться", "сербать"... и многие из центральной России зачастую не понимают о чем они.
Мы живем на сопках, и лестницей в 300 ступеней нас не испугать.
А как выглядит город в котором живете вы? Кому не жалко пары минут своего времени, расскажите)

@темы: НЕТ такого тега

---

Внезапно имхо-пост (СО СПОЙЛЕРАМИ)

Меня начинает поражать романтическая составляющая в Мерлине... Ее как бы и нет вовсе, сериал не об этом... Но намеки, всплывающие порой так внезапно... Ладно еще Моргана - она то ли влюблена в Артура, как кажется поначалу, то ли просто по-сестрински о нем беспокоится, как настоящая сестра и цундере прикрывая это враждебностью и холодностью. Ладно. Но служанка ее - Гвен меня сегодня (то есть вторая серия от второго сезона) поразила. В начале сериала она открыто увивалась за Мерлином. Потом появляется Ланселот и она уже вся его. Ланселот сваливает чуть ли не признавшись ей в любви и к Мерлину она больше не подкатывает (хотя, в принципе, и правильно. Иначе совсем это бы... странно выглядело). И вот. Начало второго сезона мой мир разрывает на части окончательно. Артур! Я не понимаю, если честно что он в ней нашел... при ее-то внешности (ну хотя ладно, во втором сезоне ее, что ли, гриммировать стали лучше, а то когда она к Мерлину вначале подкатывала, мне его даже жалко было) и при его-то характере (хотя за сезон он вроде как встал на путь к становлению "хорошим мальчиком"... причем порой это показано неплохо, как например в сериях где он волнуется за свой народ, а порой как-то совсем коряво как как раз в серии про вот это все самое) А вообще, когда в конце он, если вкратце, ей сказал "мой отец этого не одобрит" а она, если вкратце, ответила "да норм, может когда-нибудь... когда ты станешь королем..." я подумала - Дорогая, когда он станет королем он про тебя уже много лет как забудет. Но он так трогательно на нее оглянулся, что мне даже показалось, что это они сейчас не пошутили. Сценаристы тоесть. Они это на полном серьезе сейчас все делали. Тру романтика. Да... после таких историй как игра престолов Мерлин не сразу воспринимается как сказка, а он именно ей и является. Наивный, до безобразия...

@темы: Очень внезапно, но, помимо прочего, здесь есть место для моего личного мнения

---

чистим черновики дубль 2

обожаю эту песню *_*

текст

Here’s your story, let’s begin
The water’s fine, come on dive in
The future’s here, it’s right before your eyes

Step by step you’re on your way
Welcome to a brighter day
Don’t you know, it feels good to be alive

You could be larger than life
Bigger than the world
Living out the hopes and dreams
Of every boy and every girl
You could fly higher than the sky
Shine brighter than the stars
You could have all you ever wanted
Shoot the moon and reach for Mars
You know you could

Time’s are changing everywhere
Do we dream, and do we dare
It’s up to you, the door is open wide
Feel the rhythm of today
Learn the part and join the play
The world is here, let’s take it for a ride

You could be larger than life
Bigger than the world
Living out the hopes and dreams
Of every boy and every girl
You could fly higher than the sky
Shine brighter than the stars
You could have all you ever wanted
Shoot the moon and reach for Mars
You know you could

Larger, larger than
Bigger, bigger than
Living, hopes and dreams
Every boy and girl
Higher, higher than
Brighter, brighter than
All you wanted and
You know

You could be larger than life
Bigger than the world
Living out the hopes and dreams
Of every boy and every girl
You could fly higher than the sky
Shine brighter than the stars
You could have all you ever wanted
Shoot the moon and reach for Mars
You know you could

@темы: Душа поет, желудок подпевает

---

Чистим черновики XD

ТРЕНИРУЕМ ДИКЦИЮ, ЧИТАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

1) Турка курит трубку, курка клюет крупку.
Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.

+199

2) Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

3) Расскажите про покупки! - Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

4) У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали.

5) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цедрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Все они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе,
Як — цедрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шай — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.

6) Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил,
что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

7) Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

8) Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

9) Мерчендайзеры соврали — сорван сэмплинг самоваров!

10) Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи.

11) Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы.

12) Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс.

13) Скреативлен креатив не по-креативному, нужно перекреативить!

14) Брейншторм: гам, гром, ор ртов, пир рифм, вдруг — бум! Блеск!

15) Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна.

16)Пакет под попкорн

17) Банкиров ребрендили-ребрендили-ребрендили, да не выребрендировали.

18) В Каннах львы только ленивым венки не вили.

29) В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

20) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

21)Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

22) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

23) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

24) Сиреневенькая зубовыковыривательница.

25) Флюрографист флюрографировал флюрографистку.

26) Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

27) Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

38). Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

39). Волховал волхв в хлеву с волхвам.

30) Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

33) На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!

34) Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

31) Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывал.

32) Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

33) Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

34) У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

35) У Сени и Сани в сенях сом с усами.

36) У осы не усы, не усища, а усики.

37) Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

38) Осип охрип, Архип осип.

39) Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

44) Сачок зацепился за сучок.

45) По семеро в сани уселись сами.

46) Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.

47) Свиристель свиристит свирелью.

48)Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

49)Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

50) По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

51) Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

52) Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

53) Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

54) Шли сорок мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.

55) Четверть четверика гороха, без червоточинки.

56) Инцидент с интендантом.

57) Прецедент с претендентом.

58) Константин констатировал.

59) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

60)Ценит цеп косец по косовице.

61) Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

62) У ежа ежата, у ужа ужата.

63) Жутко жуку жить на суку.

64) Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

65) Течет речка, печет печка.

66)Щипцы да клещи – вот наши вещи.

67) Тщетно тщится щука ущемить леща.

68) Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ.

69) Цыпленок цапли цепко цеплялся за цеп.

70) Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

71) Около колодца кольцо не найдется.

72) Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится.

73) . Разнервничавшегося конституционалиста (Пропроколокропенко) нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

74) Яшма в замше замшела.

75) Жал Зямка замшу, жевал Зямка жамку в замке.

76) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

77) Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

78) Чёрной ночью чёрный кот прыгнул в чёрный дымоход.

79) Ест Федька с водкой редьку

80) Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку - цап!

81) Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

82) Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат - бородат.

83) К Габсбургам из Страсбурга.

84) Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

85) Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

86) У ёлки иголки колки.

87) В один клин, Клим, колоти.

88) Говорил командир при полковнике про подпоручицу,
А при подполковнице про подпрапорщицу промолчал.

90) Разнервничавшегося конституционалиста нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

91) Водовоз вёз воду из-под водопровода.

92) Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

93) Подал грабли крабу краб.

94) От топота копыт пыль по полю летит.

95)Все cкороговорки не перескороговоришь, не перевыскороговоришь

96) У осы не усы, и не усищ-ща, а у-у-сики.

97) Ткёт ткач ткани на платки Тане.

100) Забыл Панкрат Кондратьевич домкрат,
А без домкрату ну не поднять на тракте трактор.

101) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

102) Рододендроны из дендрария.

103) Сорока со скоросоковыжималкой.

104) На горе Арарат рвала Варвара виноград.

105) Во дворе-подворье погода размокропогодилась.

106) Два дровосека говорили про Ларьку да про Варьку

107) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

108) Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

109) Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

110) Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!

111) Королева кавалеру подарила каравеллу.

112) На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня

113) На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

114) Невелик бицепс у эксгибициониста.

115) Недопереквалифицировавшийся.

116) Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

117) Саша шапкой шишку сшиб.

118) Футляр для дрели

119) Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.

120) Сшит колпак, да не по-колпаковски,
вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

121) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин
и скажет: (начинай сначала).

122)Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

123) На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

125) Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

126) Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.

127) Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу: «Грабь граблями гравий, краб».

128) Из-под Костромщины шли четверы мужичины; говорили они про торги да про покупки, про крупу да про подкрупки.

129) Иван-болван молоко болтал, да не выболтал.

130) Кубра на кубру щи варила, пришедши букара, да выхлебала.

131) Ткет ткач ткани на платье Тане.

132) У перепелa и перепелки пять перепелят.

133) Стоит копна с подприкопеночком, а под копной перепелка с перепеленочком.

134) Грабли – грести, метла – мести, весла – везти, полозья – ползти.

135) Лезут козы в гpозу в лозу – лозу козы в гpозу гpызут.

136) Жужжит нaд жимолостью жук. Тяжелый нa жуке кожух.

137) Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу.

138) Добыл бобыль бобов, допил бобыль бутыль, забыл бобыль костыль.

139) Около кола колокола, около ворот коловорот.

140) Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

141) А мне не до недомогания.

142) Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

143) Забыл Панкрат Кондратьев под кроватью домкрат, а Панкрату Кондратьеву без домкрата не поднять на тракте трактор.

144) Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.

145) Коваль ковал коня,
Конь – копытом коваля,
Коваль – кнутом коня.

146) Маленькая болтунья
Молоко болтала, болтала,
Да не выболтала.

147) Петя был мал и мяту мял.
Увидала мать – не велела мять.

148) О любви не меня ли
Вы мило молили
И в туманы лимана
Манили меня?

149) Слава у Власа съел все сало.

150) Клала Клава лук на полку,
Кликнула к себе Николку.

151) Только у молодца и золотца,
Что пуговка оловца.

152) Съел Слава солено сало,
Да сала Славе мало.

153) Козёл-мукомол,
Кому муку молол,
Кому не молол?

154) У Фили были,
У Фили пили,
Да Филю ж побили.

155) Феофан - болван
Молоко взболтал
Да не выболтал.

156) Милая Мила
Мылилась мылом,
Намылилась, смыла –
Так мылилась Мила.

157) Стоит поп на копне,
Колпак на попе,
Копна под попом,
Поп под колпаком.

158) Разнервнечавшегося конституцианолиста Константинова ,нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе,занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачевателя.

159) Дед Додон в дуду дудел,
Димку дед дудой задел.

160) Женя с Жанной подружилась.
Дружба с Жанной не сложилась.
Чтобы жить с друзьями дружно,
Обижать друзей не нужно.

161)Два дровосека, два дроворуба,
Два дровокола отточили топоры,
Топоры остры-то до поры,
До поры остры топоры, до времени.

162) Ходит квочка около дворочка,
Водит деток около клеток.

163) Встретил в чаще еж ежа,
- Как погода, еж?
- Свежа.
И пошли домой, дрожа,
Сгорьбясь, съежась, два ежа.

164) У нас на дворе, подворье,
Погода размокропогодилась.

165) Лошадь с седоком,
Да без седла и узды, без подпруги и удил.

166) Лежит ежик у елки, у ежа иголки,
А внизу, похожие на маленьких ежат,
Шишки прошлогодние на траве лежат.

167) Ты, молодец, скажи молодцу,
Пуст молодец молодцу скажет,
Пусть молодец теленка привяжет.

168) На дуб не дуй губ,
Не дуй губ на дуб.

169) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира
И, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

170) Испугались медвежонка
Ёж с ежихой и с ежонком,
Стриж с стрижихой и стрижонком.

171) С мышами во ржи подружились ежи.
Ушли в камыши - и во ржи не души.

172) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин.

173) Уж пожаловал ежам
Новых дюжину пижам.
Прежние пижамы
Исколоты ежами.

174) Дятел лечит древний дуб,
Добрый дятел дубу люб.

175) Баран - буян залез в бурьян.

176) Огурцы - молодцы зеленобелогубы.

177) Столы белодубовые гладкотёсовыструганные.

178) Был баран белокрыл,
Всех баранов перебелокрылил.

179) Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.

180) Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

181) Отвори, Увар, ворота, у двора на траве дрова.

182) Бобры храбры идут в боры,
Бобры для бобрят добры.

183) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

184) Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
И различите ли ясень и бук вы?

185) Купила бабуся бусы Марусе.

186) Бабкин боб расцвел в дождь,
Будет бабке боб в борщ.

187) Возьми у белобородого мужика
Полкринки кислого молока.

188) Купили Валерику и Вареньке
Варежки и валенки.

189) Георгий Георгиевич говорит Григорию Григорьевичу О Григории Георгиевиче, а Григорий Григорьевич говорит Георгию Георгиевичу
o Георгии Григорьевиче.

190) Съел Валерик варенник,
А Валюшка - ватрушку.

191) Проворонила ворона вороненка.

192) Верзила Вавила весело ворочал вилы.

193) Соломы воз возница вез.

194) Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

195) Валя на проталинке промочила валенки.

196) Валин валенок провалился в проталинок.

197) Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

198)А мне не до недомагания.
На меду медовик ,а мне не до медовика.

199)Командир говорил про полковника и про полковницу
Про подполковника и подполковницу
Про поручика и про поручицу
Про подпоручика и подпоручицу
Про прапорщика и про прапорщицу
Про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал.

200)Король орёл.

@темы: НЕТ такого тега, Штоэта?!?? 00

---

Третий день после запуска ОБТ ArcheAge. Сервер Айэр. По восточному материку временами пробегают, загибаясь раком, коты, поют птички, в чате спорят об Украинской революции. Идиллия.

Смотрю Мерлина. Первый на моей памяти настолько гейский негейский сериал. Он даже наруто в моих глазах переплюнул. Тор и Локи и всякие там Шерлоки с Ватсонами это уже несерьезно. Они же две стороны монеты, дооо... А в целом мне нравится. Наивный немного сериал, в принципе как раз для своего времени, довольно интересных, несмотря на то, что вначале было много серий с похожим сюжетом типа "появляется непонятная угроза-мерлин колдует-становится только хуже-все как-то образовывается" Самое главное все это время мой мозг поражается количеству шансов и открытых возможностей для морального сношения главных героев. А, еще Утер перманентно ведет себя как отмороженный мудак. У него правда потом оправдание вырисовывается, но тем не менее человека, настолько психологически неуравновешенного к власти бы не пускать, да жаль в те времена выбора не было =/

@темы: ArcheAge, Очень внезапно, но, помимо прочего, здесь есть место для моего личного мнения

---

Главное чтобы это ТСЖ не увидели XD

Кроме меня в крватире живет еще трое (иногда еще +1)
Я мало того что сплю под столом на кухне, так я еще и провожу там все свое время в положении "лежа, придавленная сверху ноутом"
Сейчас пришел Ваня. Технически я не видела и не слышала что это был именно он. Но только что поняла что могу отличить каждого кто пришел, не вставая из-под стола.

Костя как разувается - сразу к себе в комнату. Потом ничего не слышно от получаса до нескольких часов когда он появляется на кухне на ужин. Вообще костя редко приходит вечером. Он может просыпаться после обеда, может уходить вечером и приходить утром. У него вообще свободный график. На ум пришло слово "фрилансер". Я не помню что это такое, честно. Я просто пишу все что в голову придет.

Люба как появляется - сразу дает о себе знать. На кужне тотчас же начинает готовится ужин или что-там-ни-было не без ее, Любы, помощи. Считается главным специалистом по заполнению кухонного пространства. Своим присутствием, общением и, в основном, запахами всяких вкусняшек. Можно сказать что общественная жизнь начинается в квартире, в первую очередь, только с приходом Любы. Не знаю как так...

Ваня... не особо отличается от Кости. Сегодня я его отличила по двум признакам. Во первых он пошел в ванну. Во-вторых... я встретила сегодня Костю, уезжающего куда-то на ночь. >_>

Технически еще есть Ира - Костина девушка. Он она никогда не приходит одна (что логично в какой-то степени)... хотя может и приходит... По крайней мере бывают эпизоды когда она есть а Кости нет. В целом определить дома ли она вообще еще сложнее, чем определить дома ли Костя. Психологически она не считается проживающей в квартире. Каждый раз как видимся здоровается. Определенно это самый веский показатель несоседства, по крайней мере в данном сучае.
Если же соединить Костю и Иру вечером в квартире то есть некоторый процент вероятности того, что начнется приготовление ужина уже с их стороны. Ужин они готовят психологически вместе, но Костя 50% рабочего времени приготовления ужина проводит не на кухне.

Да, вот настолько мне нечем заняться, пока на серве ArcheAge тех.работы. =/
В ArcheAge играет половина моих знакомых.
Оно как то аниме, которое недавно вышло... тогда я тоже с кем не разговаривала - каждый второй мой знакомый его смотрел. Чтоже это за аниме-то было дай скотч вспомнить..... не САО...
...а, да, точно... Шингеки.
>_>

@темы: Повседневное

---

@темы: Тэсты отакуэ!!11

---

Мне приснилось сегодня что у нас на кухне поют песни цыгане и воруют прямо у меня на глазах ложки и вилки... а я их у них отбираю... они поют что-то из нашего репертуара, а я начинаю подпевать. Они улыбаются, одна из циганок с улыбкой и не переставая петь берет меня под локоть, разворачивает к выходу из кухни и ведет меня в коридор, а я понимаю что она это делает чтобы я не видела как они воруют ложки и вилки... и еще ножи! я возвращаюсь на кухню и снова выдираю у них из рук охапки столовых проборов.....

В другой сцене я пришла в магазин... говорю продавщице что мне нужно хлеба
- что?
- хлеб *киваю в сторону хлеба на прилавке*
*запаковывает мне какую-то булочку, лежащую рядом с хлебом на прилавке*
я мысленно говорю себе "ну ок" и продолжаю
- и хлеба еще
- а, так вам хлеб был нужен *откладывает булочку в сторону*
- да ладно уж, пусть это тоже будет -, говорю
- ну что же вы будете есть то, чего не хотели покупать... это вредно для здоровья...
Хорошо, думаю, ладно... Смотрю на полочку другую и говорю ей:
- и чая еще дайте
- чего?
- чай *киваю головой на полочку*
- аааа, это
- посоветуйте мне что нибудь
- вот медовый есть очень хороший - и она достает с этой полки медовый... скраб для лица. В этот раз именно я ступила... почему мне казалось что на той полке чай? Может он там стоял раньше? Сейчас же вся маленькая полочка заставлена скрабами. Продавщица расписывает скраб во всех красках а я его в руках мну и думаю "надо будет еще чаю попросить"....

наутро я проснулась и сказала Любе что сегодня придет женя чинить микроволновку (на самом деле стиральную машинку), а потом, держа в руках чьи-то перчатки спросила у Любы не ее ли это очки.

В заключение хочу добавить "это еще что"
"вот еще мне снилось сегодня что я по песчанному пляжу, заполненному летающими-исчезающими медузами, убегала от невидимого медведя..."

@темы: Эти странные сны

---

Описание обращения:
В сканере находится мышь, требуется помощь в извлечении.
Решение:
Выход на место. Со слов пользователя мышь визуально появлялась дважды в отсеке для бумаги
и скрывалась внутри МФУ.
При осмотре МФУ мышь обнаружена в отсеке для картриджа. После снятия картриджа мышь
выбежала из МФУ и скрылась. Находившаяся в кабинете кошка никак не прореагировала.
Работа МФУ в норме.

Dr.Morf: Что же касается довольно длинных пространных предложений имеющих сложную синтаксическую структуру и большой набор таких же длинных и малознакомых как мне так и вам
слов, часто совсем неуместных в этом самом предложении, так я скажу вам, на полном серьезе, что имею большой опыт их составления, в силу того, что по разным обстоятельствам в числе которых написания выводов к многочисленным, но малополезным лабораторным работам, я хорошо натренировался в их использовании и считаю что соревноваться в этом вам со мной хотя возможно и интересно и пусть даже приятно но абсолютно-таки бесполезно.

VOL: Ща нашел в DNS'е мышу марки E-Blue. Представил себе новогоднюю акцию в магазине по распродаже данной мыши: "Каждому 10-му покупателю по E-Blue!"

Don't panic!:
Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали
Оля:
Ого, из-за чего?
ME:
там какой-то торт
подумали бомба
вызвали собаку
она его съела

и всех пустили назад
Don't panic!:
[ОБЕЗВРЕЖЕНО]

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире.
Первый камент: "Настучал"

xxx: нравится тебе он штоле?
yyy: Вот знаешь, он меня когда обнимает я боюсь что от нежности к нему меня в пуцки разорвет и все стены моей кровью забрызжет просто к хуям
xxx: какая ты романтичная, оказывается

С утра в электричке зачитываю вслух заголовок новости "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов".
Отец загадочно дополнил "... но не может их опубликовать."

xxx: меня все больше терзают смутные сомнения, что когда я наконец найду себе парня, появится надпись "квест выполнен" и игра закончится(((

После выступления мы смотрим на группу, стоящую уже рядом со сценой к нам спиной
Я: "да, красивый солист"
Катарина: "Да, но у него девушка"
Я, задумчиво: "это не девушка, это их гитарист"

@темы: Бгг ака шутка юмора

---

Возвращаясь к теме...

Возвращаясь к теме о гордости и предубеждении - я решила вобрать в себя все, что только свершилось в мире в связи с этой книгой.
ну, разве что не считая книги "Мистер Дарси в постели с женой" - нет, спасибо, обойдусь.

Итак мы имеем четыре (!) фильма и сериал.

Экраницации:
ч/б экранизация романа 1940 года (США)
~пока не видела~

Сериал «Гордость и предубеждение» 1995 года

Сериал «Гордость и предубеждение» 1995 года от англичан - самый максимально приближенный к оригиналу. Первый мой шаг в этой истории, толчок к прочтению оригинала. Немало видывала я сариалов, после которых была так счастлива. Я заранее уверенна, что это лучшая экранизация, даже еще не смотрев остальные. Просто хотя бы потому что ВВС. Как минимум. Ну какой сша, очемвы...
5 из 5, и думать не о чем.
Самый великий Дарси:

Не знаю, что будет в конце просмотра, мне кажется Колин Ферт станет не самым симпатичным в моем личном топе Мистеров Дарси, но самым.... натуральным и аутентичным останется точно.
Та самая Элизабет:


полнометражный фильм «Гордость и предубеждение» 2005
~пока не видела~

...и адаптации (отличаются переносом в "наше" время):

«Гордость и предрассудки» 2003 года

«Гордость и предрассудки» 2003 года
Итак, мой первый фильм после прочтения оригинала. Я готовилась к нему как к самой отстойной экранизации. Незнаю... потому, наверное, что она самая малоизвестная и какая-то... забитая, что ли... или у меня после прочтения аннотации такое впечатление... Не знаю, в целом, что сказать, но готовилась я к худшему.
В итоге же. Я пускала слюни на Дарси. Вообще, с самого начала я подозревала, что вся эта затея с пересмотром всех фильмов превратится неизбежно в череду пусканий слюней на Дарси. Ну да это норма. Издержки так сказать...
В целом фильм оказался очень даже ничего. Элизабет, правда, как мне показалось вначале уж слишком взъелась на Дарси... хотя... я думаю это из-за того, что он почти с самого начала (не считая самой первой его сцены) выглядел как абсолютная няшка в вакууме и немного не сочетался с образом, который должен предстать перед зрителем в первой половине повествования. Хотя может быть мне и показалось... потому что он таки чем-то категорически похож на Хиддлстона, и автоматически определялся мной как "няшка". Чарльз (который Бингли) у них совсем дурной какой-то. Вместо дружелюбного и открытого человека они сделали из него недалекого изобретателя музыки для собак, персонажа в стиле американских подростковых комедий... Но в целом это не раздражало. По крайней мере меня, а я крайне отличаюсь снисхождением в плане критики - мне сложно не угодить. Очень трогательно в итоге вышло. По крайней мере я радовалась за няшку-Дарси.
Самое время сделать вырезку оффтопом и сказать почему слово "наше" в строчке, где говорится о времени адаптаций стоит в кавычках. Боги, неужели всего 10 лет назад человечество пользовалось ч/б-ми четырехстрочными нокиями (или чем бы там они ни были)?
хм....
а в конце они целовались посреди проезжей части, при этом Дарси был побит, в наручниках и полузадавлен машиной. И не спрашивайте как так вышло, но для адаптации они довольно-таки хорошо отнеслись к оригинальному сюжету. Как в целом, так и в частности.
Ну не знаю... 4 из 5? 0о
Собственно Дарси:

Элизабет (одна из моих любимых сцен, они тут такая прелесть):

Постер (если честно, не знаю зачем он здесь, и без него бы можно обойтись, но...):


«Невеста и предрассудки» 2004 года с переносом места действия (внимание!) в Индию.
~пока не видела~, но как ни странно именно этот фильм мне вдогонку к сериалу советовала мама 0_о.

@темы: НЕТ такого тега, Очень внезапно, но, помимо прочего, здесь есть место для моего личного мнения

---

Прямо в этот момент у меня есть примерно час чтобы законспектировать 10 страниц учебника. но я постоянно висну, потому что мне, помимо прочего, приснилось сегодня как я и некая группа людей пришли убивать вампира...
...Я убивала вампира в первый раз. У меня было что-то вроде кола, но я не помню что именно... точно какой-то заостренный предмет, может из дерева, а может и нет, но не нож и не меч и не что-либо подобное. Вампира надо было убивать пока он спит точным ударом в солнечное сплетение. Я не помню его лица, но спал он полуобнаженный. Ну там пресс, рельеф мышц и все такое... Я залезла на него сверху и прицелилась в солнечное сплетение. Замешкалась. Предпоследнее что я помню - я положила ему ладонь на грудь. Кожа его была ошеломляюще холодной для меня, впервые видевшей (/трогавшей) вампира. Последнее что я помню - я его так и не убила. Потому что он, кажется, проснулся.
И теперь я не могу думать ни о чем другом кроме как представлять чем это все могло бы продолжится. Пока что у меня в мыслях картины того, как его рука перехватывает мое запястье, а все те, с кем я была просто кидают меня и технично сваливают. Он что-то у меня спрашивает, фразы полные иронии, на которые я не отвечаю, онемев от страха.
Ну а потом все развивается так тривиально и по-детски (примерно как в истории красавицы и чудовища), что я рада, как и каждый раз в подобном случае, что я не пишу ориджи/фанфики.
Итак, конспект......
"Обряды и песни раннего весеннего периода...
Ох, помоги мне чудо-покерфейс...

@темы: Эти странные сны, Девушка, а вы откуда? - А я с училища!

---

12.11.2013 в 14:56

Пишет  michi gun:

19.10.2013 в 13:04

Пишет  БэТа:

Зачем на планете существует гомосексуализм и как с этим жить
Оригинал взят у tataole в tataole.livejournal.com/66289.html

Написала в MAXIM статью о гомосексуализме. Вообще, моя работа в том и заключается, чтобы усердно и со вкусом описывать - куда впадает Волга.

Куда устремляет она свое полноводное русло, кишащее осетрами и задорными упругими купальщицами, и новыми интереснейшими мутациями escherichia coli, в просторечии кишечной палочкой именуемых.

То есть, в большинстве моих статей нет ни одной моей личной мысли - это все рефлексия сведений, чрезвычайно известных и лишь скомпонованных мною в более или менее стройную систему.

Все , что я пишу в этой статье, например, известно любому биологу-первокурснику. Но почему-то является скандальным откровением для тех граждан, которые как-то в свое время биологией не очень заинтересовались. И стали заниматься более симпатичными им делами. Например, депутатами стали. Священниками и тележурналистами. И теперь спешат поделиться с человечеством своими важными мыслями о его, человечества, моральном упадке...

В общем, чую, что и эта статеюшка добром для меня не кончится. Я уже и за фашизм по зубам получала, и за ислам, и за демократические институты - теперь вот, занимаюсь освещением вообще уже полного безобразия. Ну, что поделаешь. Такая работа

Зачем на планете существует гомосексуализм и как с этим жить

MAXIM - сентябрь 2013

Геи, гомосексуалисты, содомиты, мужеложцы — как только, любя, не зовет русский народ этих забавных, диковинных существ. Откуда они взялись, почему такие и правда ли, что геи размножаются толерантностью?

Текст: Тата Олейник
Иллюстрации: Влад Лесников

Как известно из учебника физики, всякое действие рождает противодействие. И закон о запрете пропаганды гомосексуализма стал причиной того, что в редакции MAXIM решили написать статью о явлении, которое мы до сих пор предпочитали не замечать. В нашей системе ценностей гомосексуализм не является добром и не является злом: его там просто нет. Но, чтобы позлить законодателей, штампующих дурацкие законы, нам пришлось предать наши принципы. Проще всего будет сразу начать с худшего.

Итак, в гомосексуализме нет ничего противоестественного и антиприродного. Наоборот.

Ну а теперь можно выдохнуть и приступить к рассказу о том, почему так случилось.


* — Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик:
«Сразу хочу предупредить: претензии по этому поводу нужно направлять не к автору статьи. Это не автор стать­и придумал. Если бы все придумывал автор стать­и, наша планета была бы сделана из шоколада и населена только эльфами. Размножались бы эльфы духовно-интеллектуальным путем. Например, глядя на звезды. Исключительно партеногенез, само собой»

Стратегические ресурсы

Жил в начале XIX века математик Пьер Франсуа Ферхюльст. Он занимался всякими скучными вещами, в том числе создал уравнение популяционной динамики Ферхюльста.

Выглядит оно в исходном состоянии вот так:


Здесь P – текущая численность популяции, K – ее максимальная численность (она вообще-то зависит от количества ресурсов), а r – скорость роста. Общий смысл: чем ближе численность популяции к своему максимуму, тем медленнее она растет. А то и вовсе убывает, если ресурсов на всех не хватает. Именно замечательные буквы К и r в XX веке стали использовать для обозначения двух основных типов популяционных стратегий, существующих на планете. Первыми эти термины ввели в 1967 году американские экологи Роберт Макартур и Эдвард Уилсон, но это не имеет никакого значения, потому что и без них биологи давно работали с уравнением Ферхюльста.

Кто же такие r-стратеги и К-стратеги?

R-стратеги

Девиз r-стратегов — «Размножайся изо всех сил!». Есть место, пища, свет, тепло — не важно. Важно как можно быстрее и интенсивнее самокопироваться. К r-стратегам относится большинство бактерий, многие растения и грибы, некоторые виды насекомых и рыб и очень ограниченное число млекопитающих. R-стратега легко узнать по следующим характерным признакам: он чаще всего некрупного размера, живет очень недолго, половой зрелости достигает очень быстро, потомство его исчисляется сотнями, тысячами и десятками тысяч, причем его выращиванием r-стратег не занимается и дохнет оно со скоростью катастрофической. И — прекрасная новость для депутата Мизулиной и господина Милонова: те из r-стратегов, которые пользуются половым размножением, практически не замечены в гомосексуализме. Ну разве что по ошибке...

R-стратеги незаменимы, когда нужно быстро заселить пустую территорию: свежеоткрытый пакет молока, остров, переживший извержение вулкана, или, например, планету, разжившуюся водой и хоть мало-мальскими условиями для выживания аминокислот.

Но в скорости размножения r-стратегов есть и свои минусы. Например, привычка сжирать дочиста любую пищу, до которой могут дотянуться их мандибулы и псевдоподии. Поэтому обычно все происходит примерно так. Сперва было два r-стратега. Потом стало два миллиона двести двадцать два r-стратега. Потом — двести двадцать два гигамиллиарда миллионов r-стратегов. А потом приехали всадники на разноцветных лошадках, и популяция, причесанная Гладом, Мором и Войной, сократилась опять до двух полудохлых r-cтратегов. Официально эта печальная история именуется «популяционный взрыв — коллапс — стабилизация». И эволюционно она не то чтобы была слишком успешной, по крайней мере для животных крупнее пуговицы. Поэтому большинство животных и растений крупнее пуговицы на этой планете придерживаются иной стратегии — К.

К-стратеги

К-стратегия рассчитана на то, чтобы популяция всегда сохраняла оптимальную, близкую к максимальной численность. Вот если на этой полянке могут прокормиться четыре кракозябры, то на ней и будут жить четыре кракозяб­ры, ни больше ни меньше. Это разумно, удобно и гармонично.

Поэтому К-стратеги (это почти все млекопитающие, почти все птицы, а также некоторые растения, рыбы и насекомые) размножаются только тогда, когда у них есть для этого ресурсы. И резко сокращают деторождение, если популяционный счетчик начинает угрожающе потрескивать.

Работники зоопарка знают, что многих животных очень тяжело размножить в условиях неволи. Животным не нравится недостаток площади, излишняя суета вокруг, неправильное освещение, несбалансированное питание, шум и еще сто пятьдесят других параметров их бытия. Даже если зачатие состоялось, то еще не факт, что мамаша не выкинет плод. А если доносит до конца, то не обязательно будет выкармливать потомство; есть даже риск, что она вообще его слопает. Поэтому беременную бегемотиху или вомбатшу отделяют от остальных бегемотов или вомбатов, огораживают ее клетку звуконепроницаемыми непрозрачными щитами и ходят вокруг на цыпочках, не дыша. Все для того, чтобы бегемотиха или вомбатша прочувствовала покой вокруг и свое неизбывное одиночество, а ее популяционный счетчик милостиво дал добро на выращивание потомства.

К-стратеги, которые не прислушиваются к голосу счетчика, мгновенно вылетают из эволюционной гонки. Малочисленные детеныши К-стратегов требуют очень долгого и трудного выращивания, кучи свободного времени и ресурсов. И если родители произвели потомство в неподходящее время и в неподходящем месте, то они затратят время и силы впустую, ибо детеныши все равно не выживут. Так что разумнее не торопиться, а подождать подходящего момента для столь рискованной авантюры, как деторождение. И такая политика дает К-стратегам эволюционное преимущество. Что интересно, просто наличие множества пищи не заставляет счетчик заткнуться. К-стратеги знают, что много кушать и бесконтрольно размножаться — это опасно. Так что куда более важным показателем являются свободное пространство и не слишком большое количество представителей твоего вида (а также других видов со схожим образом жизни) вокруг тебя.

Каким же образом К-стратеги сражаются с популяционным давлением? Для этого у них есть множество инструментов. Вот пять самых популярных:

Почему К-стратеги часто не ограничиваются отказом от секса при перенаселении, а пользуются всеми вышеперечисленными инструментами? Сейчас узнаем.

Неистребимая жажда секса

Все самцы и многие самки видов с К-стратегией бисексуальны. И не только бисексуальны, но и способны иногда устремлять свой половой интерес на самые неподходящие объекты. Все это обусловлено эволюционно. Дело в том, что половой инстинкт у высших животных штука мощнейшая, на которую работает немалая часть биохимии организма. Этот сложнейший аппарат обычно не может простаивать вхолостую.

Виды с К-стратегией научились обманывать его при помощи всевозможных фокусов: например, мастурбации, секса с неодушевленными объектами, секса с неподходящими по полу партнерами. Конечно, чаще всего эти фокусы приходится использовать при отсутствии подходящего партнера. Попугай, насилующий хозяйское ухо, или кот, страстно обнимающий тряпочку, охотно бы устремили свои взгляды в сторону очаровательных самок своего вида. Точно так же попавшиеся на содомском грехе моряки, заключенные и монахи обычно имеют нормальнейшую из ориентаций. «По существу, здесь не гомосексуальное поведение в строгом смысле слова, — писал доктор биологических наук, профессор Е. Н. Панов в своей работе «Анатомия однополого секса», — а попросту реакция самца на некий суррогат полового партнера, поскольку к самке в настоящий момент нет доступа. И в качестве подобного суррогата могут выступать даже неодушевленные объекты». Так что бисексуальность — это включающийся/выключающийся механизм. Но, что важно, чем выше популяционное давление, тем чаще К-стратегия будет держать этот механизм включенным. Вплоть до появления чистых гомосексуалистов, у которых сексуальная инициатива представителя другого пола вызывает ярко выраженную реакцию отвращения. Что интересно, судя по некоторым опытам с грызунами*, такая строгая гомосексуальность чаще всего закладывается еще в эмбриональном состоянии – при содержании самки-матери в неподходящих условиях, например при перенаселенности клетки.



* — Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик:
«Профессора Д. Флеминг и Р. Рис из Университета Бригама Янга, США, вывели популяцию демаскулинизированных женоподобных крыс-самцов, создавая их мамашам стрессовые условия, в том числе содержа их в перенаселенных клетках. (Университет Бригама Янга находится на балансе христианских организаций. Неудивительно, что информация о замечательном эксперименте выходила в газетах под заголовками в стиле «Христиане создали крыс-гомосексуалистов!».) Похожие опыты проводили и российские исследователи. Например, авторы работы «Влияние стресса в пренатальный период на половое возбуждение и половую ориентацию самцов мышей» Т. Амстиславская, Е. Кузнецова, В. Булыгина и Н. Попова»

Люди как звери

Теперь обратимся строго к человеческому обществу, к которому мы вроде бы пока еще относимся, хоть и не без купюр. Конечно, человек — животное (человек, который считает, что это не так, — глупое животное). И, соответственно, все эти эволюционные механизмы неизбежно встроены и в нас, как бы мы ни делали вид, что наш могучий интеллект и наша возвышенная душа способны задавить низменную природу нашей плоти.

Поэтому мы строго придерживаемся К-стратегии. В древности в случае перенаселенности мы убивали лишнее потомство, принося детей в жертву или обрекая младенцев на смерть в результате сознательного небрежного ухода (по мнению основоположника психоистории Ллойда Демоса, автора книги «Психология детства», за всю нашу историю в среднем два ребенка из каждых трех, не доживших до совершеннолетия, были жертвами убийства своими родителями). В более цивилизованную эпоху мы делаем аборты, пользуемся контрацепцией, поощряем институты монашества и стародевичества, накладываем жесткие ограничения на желающих стать родителями в перенаселенных зонах (да-да, ювенальная юстиция гораздо больше работает не на благо детей, а на сокращение их числа, чтобы там, где раньше носились десять чумазых ребятишек с разбитыми коленками, чинно гулял под присмотром двух запуганных взрослых один тщательно умытый ребенок в велосипедном шлеме). И да, гомосексуализм тоже эффективно работает на пользу К-стратегии.

Проклятие мегаполиса

Как уже сказано выше, любой вид с К-стратегией держит свою численность на максимально допустимом для данных условий уровне. Если ты тигр, тебе это сделать легко. Ты знаешь, что у тебя есть двадцать гектаров леса, — значит, тебе можно и нужно ухаживать за соседкой-тигрицей. А если пришел другой, более толстый тигр и выгнал тебя взашей, то ты либо ищешь другое угодье, либо обходишься без секса.

У животных социальных все несколько сложнее. Мы живем крупными группами, спим все вместе на одном дереве, безостановочно чирикаем друг с другом — и нашему популяционному счетчику приходится учитывать много тонких моментов. Наше биологическое «я» сидит с кучей технической документации и придирчиво фиксирует сотни разных парамет­ров. Уровень шума. Наличие личного пространства. Физическое количество представителей твоего вида вокруг тебя. Время, проводимое тобой в полном одиночестве; ощущение пустоты, простора и свободы — как часто ты его испытываешь. И так далее. Так вот, большинство жителей современных мегаполисов живут со счетчиком перенаселенности, давно достигшим самой красной из возможных отметок. Житель Москвы может умом понимать, что Россия – не самая населенная страна в мире и что с демографией у нас швах, но, стоя каждый день в пробках, толкаясь в метро, живя в огромном здании на сотни квартир, он чувствует перенаселение. Любой крупный город неизбежно имеет минусовой естественный прирост и живет за счет мигрантов, которые уже во втором поколении тоже перестают размножаться. Идеология, религия и традиции не играют тут никакой роли. Мусульманский Тегеран имеет минусовой прирост естественной численности, зеленый пригород Нью-Йорка — плюсовой. В богатом Пекине жители без особых усилий выполняют требования всекитайской программы «Одна семья — один ребенок», а в нищих китайских деревнях рожают под угрозой жестких штрафов, гонений и взысканий, не регистрируют детей и прячут их по подвалам. Как мегаполис всегда будет черной демографической дырой, так нищая, голодная, разоряемая войной, но малонаселенная деревня будет давать прирост. И в мегаполисе неизбежно будет рождаться много гомосексуалов, а деревня традиционно будет изумляться развращенным нравам всяких Вавилонов и Римов, где мужчины лежат с мужчинами, а женщины — с женщинами.

Человек против природы

Конечно, интересы К-стратегии часто шли вразрез с механическими интересами племени, рода или государства. Когда племени нужны воины для изничтожения другого племени, когда семье нужны землепашцы и погонщики кобылиц, политикам нужны избиратели, а жрецам — адепты их религии, то очень хочется наступить на горло своей биологии. Тем более что подавляющее большинство наших традиционных культурных норм и религиозных предписаний пришло к нам из эпохи деревень, из тех блаженных времен, когда К-стратегия ласково трепала нас по загривку, приговаривая: «Плодитесь и размножайтесь!» Но сейчас все очень и очень поменялось. Семь с лишним миллиардов обитателей нашей планеты — живое свидетельство того, что с размножением нам пока не стоит слишком усердствовать. Хотя бы до тех пор, пока мы не освоим путешествия по гиперпространству и не начнем заселять иные звездные системы, — тогда-то можно снова будет усиленно вдарить по размножению. А пока человечество занимается тем, что осторожно ввинчивает новые требования К-стратегии в наши древние этические нормы. Потому что, когда ты предводитель племени в пару тысяч воинов, не считая хромого Йоси, а вокруг тебя клацают хищными зубами моавитяне и филистимляне, тут, понятное дело, нужно провозглашать мастурбацию и контрацепцию убийством, а содомский грех мерзостью перед лицом Господа и обещать вешать на высоком дереве всякого, кто забудет, для чего природа дала ему гениталии, а также отказываться считать настоящим мужчиной всякого, у кого нет хотя бы десяти детей.

А когда тебе кладут на стол доклады о проблемах продовольственной безопасности, когда демографическое давление разрывает к чертям социальный бюджет, когда качество населения становится в сотни раз важнее его количества – вот тогда можно начинать взирать на гомосексуалов взглядом вполне милостивым, так как в перенаселенном мире от гомосексуалов сплошная польза. Они фактически добровольно уступают другим людям право на генетическое бессмертие и передачу своих генов иным поколениям. Ведь размножаются гомосексуалы, причем не только мужчины, но и женщины, чрезвычайно неактивно. По данным статистических исследований, в Великобритании, например, лишь 25% лесбийских пар имеют детей, всего лишь 0,26 ребенка на женщину, при том что там средний уровень рождаемости — 2,1 ребенка на женщину (что касается пар мужчин-гомосексуалистов, то лишь 4% из них имеют детей, причем в половине случаев это приемные дети). Так что, вооружившись правами гомосексуалов и нормами ювенальной юстиции, современная действительность пытается примирить общественное мнение с существующим порядком вещей. Хотите иметь детей? На здоровье! Только обеспечьте их прокорм, образование и безопасность, иначе мы их отберем. Не хотите размножаться? Молодцы, никаких претензий, пусть размножаются те, кто на самом деле этого хочет. Не волнуйтесь, власть обеспечит вам поддержку, мы в каждый семейный фильм впихнем пару очаровательных гомосексуалов, мы приучим всех к мысли, что в мире нет ничего более нормального, чем гомосексуализм. Конечно, такое положение дел нравится не всем. Но, положа руку на сердце, это все-таки лучше, чем китайский вариант с государственным контролем над рождаемостью, когда нелегально беременных в наручниках везут в тюремные абортарии.

Что касается России, страны с серьезными демографическими проблемами, то у нас все обстоит еще сложнее. 70% нашего населения живет в мегаполисах в условиях перенаселения. При этом каждый десятый официально или неофициально живет в Москве. Остальная страна фактически пустая и заброшенная. Развивать пустые территории — прокладывать дороги, строить дома, обеспечивать отопление зданий, что в северных регионах влетает в огромную копеищу, проводить газ и воду, создавать дорогостоящую инфраструктуру пригородов, рабочие места, детские сады, клиники и так далее — мы пока не торопимся. Но зато мы усиленно сражаемся с гомосексуалами, которых становится все больше — разумеется, из-за тлетворного влияния Запада, а не из-за того, что остатки провинциальной России съезжаются в 15 крупнейших городов, превращая их в урбанистический популяционный кошмар.

@темы: Перепост-сан